der konjunktiv...

..naja hab ich ja heute auch schon mehrmals getan!
hab im moment urlaub zu umziehen und wegen zwischenprüfung!

...der umzug läuft nicht, das lernen läuft auch nicht!

es war alles gut, so dachte ich jedenfalls
sieben monate, das ist doch genug zeit, so dachte ich jedenfalls....

nun sitze ich hier und mir steigt schon wieder das wasser in die augen!
ich kann nicht mehr, ich schaff es nicht! warum hab ich das gemacht!
nur wegen einem ausrutscher mit einem anderen kerl, muss doch nicht gleich alles zu ende sein...

wieso hab ich es nicht einfachverdrängt? da bin ich doch so schrecklich gut drin ...

jedenfalls hab ich die anderen sachen, wegen denen ich meine beziehung beendet habe verdrängt!!!

meine schwester sagt, dass ich damit klar kommen muss, das ex existiert!
schön, das schaff ich, oder besser ich hab das mal geschafft, jedenfalls vor der letzten woche, und nun???

jetzt räumt er nächstes we unsere küche ein! und ich blöde kuh dachte ich übersteh das!
ich kanns aber nicht!
ich freue mich auf ihn, da in mir wieder sämtliche gefühle aufgestiegen sind, aber ich will ihn in den arm nehmen dürfen und mit ihm nach haus fahren, in unser zu hause, dahin wo immer alles gut war bis ich ausgezogen bin!

ich liebe ihn immer noch und ich schaffe es nicht mit ihm in einem raum zu sein ohne es ihm zu sagen, oder zu zeigen!

ich will jetzt zu ihm fahren und in seinen armen einschlafen, aber da liegt wahrscheinlich seine neue!

es war so schön, als ich ihn hassen konnte, auch wenn ich nicht genau wusste warum! aber es ging mir besser!

und nun, er ist lieb und zuvorkommend und verhält sich wie ein guter freund!
so als wäre nie etwas passiert!

ich will nicht mehr da sein, einfach weg, so als währe ich nie passiert!

heute haben wir die wohnung meiner schwester ausgeräumt!
mit ex!

prinzipell war ich sehr stolz auf mich!

ich war nett, bedingt witzig! man könnte sagen, es war wie vor unserer beziehung, als wir nur freunde waren.
unsere unsicherheit war zwar zu spüren, aber es lag sogar ein gewisser flirt in der luft...kann ich mir aber auch nur einbilden!

so bis dahin war alles fein! und dann, als wir anfingen uns über das vergangene halbe jahr der nicht ausgetauschten ereignisse zu unterhalten, stellte sich heraus, das er kurz nach unsere trennung meine beste freundin im urlaub besucht hat!!!!
auch dies ist noch nicht das problem! beide sind sehr gut befreundet und eigentlich habe ich keinen grund mich aufzuregen!!!

...wäre da nicht...
1. sie erzählte mir nichts von selbigen, was ich auf der einen seite verstehen sollte, da ich nicht davon begeistert gewesen wäre ....allerdings, hätte ich ihr verschwiegen bzw. es geduldet, dass ihr exfreund mich in meinem urlaub besucht, wäre es für sie ein grund gewesen mir die seit 14jährige freundschaft zukündigen...so!
2. fahre ich gern mal kopfkino! dabei entsteht gerade ein film der folgendes zeigt:

frankreich, urlaub, wein, strand, vertrautheit, ....

diese umgebung in bezug zu einer freundin die gerne mal ein wenig knutscht und fummelt und mir nichts vom oben beschrieben vorkommnissen erzählt hat...

warum, hat sies nicht erzählt, weil etwas vorgefallen ist, oder um mich einfach nur in der zeit als es schwer war nicht noch weiter treffen wollen?!

habe gerade mit meinen momentanen bettgeschichten telefoniert.
hierbei stellt sich ganz klar heraus, dass mein ursprüngliches gefühl der wahrheit entspricht!!! nochmals zu erwähnen ist, dass ich bei bb von anfang an das befürchten hegte, dass es zwar um seine intelligenz durch aus gut steht (was man von einem studierten Archithekten auch erwarten sollte), jedoch es mit dem eq nicht weit her ist. dies ist allerdings für einen menschen meiner art ein sehr wichtiger aspekt nicht nur in der partner als auch in der freundeswahl!!!
liebelei dagegen ist nach meiner meinung genau richtig auf mein unten genanntes problem eingegangen!
dabei hat sich die thematik ein wenig anders geschildert, als im vorigen beitrag wieder gegeben!
mittlerweile ist es mir bewusst geworden, dass meine bisher immer so starke schwester auch ihre schwächen hat, was ür mich ein extreme beeinträchtigung meiner umwelt darstellt!

nun habe ich also beiden besagten personen meine situation salt bedenken geschilderd! liebelei gab mir konstruktive tipps!!
bb hatte keinen sinn hierfür, da er morgen seinen neuen job anfängt und sich mit soetwas nicht beschäftigen wolle!!! ich sage nicht, dass bb nicht seinen schönheitsschlaf braucht oder diesen nicht vedient hat! aber ich hätte mir schon eine mitfühlendere antwort erwartet!!!

eigentlich sollte ich mich freuen! alles ist im lot, jedenfalls relativ!

hab allerdings gerade mit meiner schwester telefoniert! und abgesehen davon, dass es sie zur verzweiflung bringt dass ihre küche nicht in unsere neue wohnung passt wie es ihr belieben würde, ist sie momentan total überfordert mit der situation ihrer trennung!
ja, es ist wahr sie sind nun fast seit drei monaten getrennt! jedoch wohnen sie ja noch zusammen, jedenfalls noch diesen monat! sie gibt es zwar nicht zu, aber ich denke dass sie es doch nicht so leicht verpackt, wie sie es mir prophezeite, als ich in der situation war meinem ex nachzutrauern!
und nun muss ich meine schwesternschaft in trauerbewältigung einhalten! das wär nicht das problem, ich liebe meine schwester und würde alles für sie tun!

........es reißen alte wunden auf! und wieder frage ich mich warum nicht alles so bleiben konnte? warum musste ich alles kaputt machen? wieso komme ich immer noch nicht mit der situation klar? warum muss ich noch immer an ihn denken, während er sich ein neues leben aufbaut samt frau und kind? wieso geht das bei ihm und bei mir nicht? wieso kann ich mich nicht verlieben und alles regelt sich?

.....naja in vinum a veritas... ich glaub ich wein ein wenig und kröhne dies mit selbigen!!

denke mal wir kriegen freitag schon den schlüssel!
freu, freu!

ich habe mich entschieden!
ich werde kein programmierer!!!
jetzt muss nur noch mein chef vom termin zurück kommen, damit ichs im sagen kann! hab bammel, dass er das mit dem "umsatteln" "vergessen" hat und mir sagt: "gut dann geh!"

...ah!

und ich hab ne wohnung, aber die wär zum glück auch mit nem nebenjob+mama zu finanzieren!

meine güte, das war ein tief!!!
ist vor bei. scheiß stimmungsschwankungen!
naja solange es nicht zu oft tu, gehts ja noch..

manchmal frage ich mich, womit ich das alles verdient habe!?!

ich weiß, soetwas sagt man normaler weise, wenn alles gegen einen läuft! aber gegen mich läuft nichts!

im gegenteil, alles verläuft zu meinen gunsten!
wer hat schon einen chef der einem anbietet innerbetrieblich die lehrstelle zu wechslen, anstatt einen zu feuern?
wer hat ein elternhaus das einen auffängt wenn man auf der straße sitzt und nichts dafür verlangt!
wer hat freunde, die durch halb deutschland reisen würden, nur weil es einem schlecht geht!
wer hat eine mutter, die jeden abend fragt, ob man noch einen tee vor dem zubettgehen möchte oder noch schwarze sachen für die wäsche hat oder ob man am we lieber im bett frühstücken möchte oder einem jeden morgen einen kaffee ins bad stellt.....wer hat das schon!

und warum wünsche ich mir, dass sich meine pulsadern von alleine öffnen, weil ich nicht den mut habe es selbst zu tun!

obwohl, das möchte ich auch nicht ich möchte einfach nie da gewesen sein, damit niemand traurig sein muss!

einfach nie gewesen sein!