der konjunktiv...

hach......ich bin schon wieder in dieser gleichgewichtsverschiebung!!! weiß nicht wie, aber auch wenn ich sagte, es stört mich nicht...irgentwie häufts sich...

nur kleinigkeiten halt. immer mal ein ticken zu viel
ein kommentar zu viel, ein wenig schnulz zu viel...
die frage warum ich gerade zu dem Zeitpunkt urlaub nehme (hab ich noch nicht mal drüber nachgedacht!) ob ich nicht noch einen tag dranhänge.

aber ich bin auch selber schuld! ich biet es ja an!

klar habe ich heute zeit...verschiebe ich eben meine termine!
- kriege dann nicht das geschafft was ich wollte, werde zickig auf mich bzw zickig auf ihn oder auch meine schwester!
wer halt gerade da ist!

aber dann ist es auch wieder dieser...aber du kannst doch auch später...

und es ist ja auch nicht berechnent, aber irgendwie bekomme ich dann ein schlechtes gewissen und stelle mich wieder hinten an!

es ist wie es auch mit ex(zwar erst nach den ersten jahren)
ich mache das unbewusst! mein gegenüber gewöhnt sich unbewusst und schon haben wir den salat!!!

lala hab gute laune… was passiert ist…ich weiß nun endlich wo ich hin will und das werde ich nun angehen. Folglich werde ich nächstes jahr schon groß. hätte nicht gedacht, aber wenn das hinhaut ists genau das richtige. das heißt wenn ich in diesem bereich noch fuß fassen kann in meinem „alter“. Aber im eigentlichen bin ich jung dynamisch und voller elan….das wird ein spaßwerden

Schwesterherz und ich sprechen jetzt nur noch das nötigste miteinander.
oft hege ich den Gedanken "nur noch 3 Jahre" ....

mit ungeplant läuft alles, naja halt ungeplant....
...ist in letzter zeit sehr häufig bei mir, was mir durchaus zusagt! das macht mir ein wenig sorgen, weil ich mich doch etwas verknallt habe!
schwanke leider immer noch zwischendurch in ex und leben bezogenem selbstmitleid....aber wenn u. da ist, ist alles fein! keine gedanken an morgen, keine an gestern, alles ist fein!

andereseits, so wars bei liebelei auch kurzfristig und...
ich bin auf dem boden geblieben und das hat sich rentiert, also warum mach ich mir gedanken.........

........alles wird gut!!!

ich hasse mich so wenn ich so bin!
es ist zum aus der haut fahren! ich bin wehleidig, habe heute nicht wirklich was geleistet und den bösen süßigkeiten gefrönt!!!
und was ist nun....hab bauch weh!
"geschieht dir recht" sagt mein innerstes! tuts auch...

ich mag diesen zustand nicht...
unzufrieden mit meiner lebenssituation....bah wie ekelig!!

eigentlich ists wie mit ex nur, dass es meine schwester ist!
wieder bin ich verpflichtet!!!
ich halte mich an regeln die ich nicht gemacht habe, noch einsehe!
warum muss man ständig alles zusammen machen....nein, anders,
ich habe nun mittlerweile angeregt dem entgegen zugehen!
aber die bisher bestehenden regeln waren wie folgt!

1. wir essen abends zusammen, wenn nicht muss es abgemeldet
bzw. es wird jeden Tag neu abgesprochen ob und wann!!!!

2. wir kaufen zusammen ein "weils mehr spaß macht!"

mehr fällt mir gerade nicht ein außer, dass der das putzplanvorhaben im sande verlaufen ist! aber das kam von ihrer seite, und ist mir egal, solange einem nichts an den Füßen klebt nur weil man vom bad in sein Zimmer läuft!

aber im eigentlichen reicht das ja, um ein leben vollkommen zu kontrollieren!!!

ists uns nicht schon füher auf den geist gegangen, wenn man um sechs zuhause sein musste, weils dann abendessen gibt!
so vielleicht bin ich noch nicht groß aber ich bin immerhin schon ein wenig größer!!!!

ach und was sie auch noch tut .... sie erstellt eine essensplan
für die ganze woche! aber auch das ist prinzipell nicht schlimm, wenn man denn die gleichen geschmäcker hat!!!
aber wir scheinen da anders zu sein!!!!

...draußen ist also 37° (ok, in der Wohnung 35°) und wir gehen mal wieder spaßigerweise den plan durch... so nun haben wir da gerichte wie
pellkartoffeln mit quark, Salat mit irgendwas....
aber es gibt ja auch noch sachen wie nudeln mit käsesoße, hm
oder auflauf ..... nicht dass ich das nicht mögen würde, aber wenn ich mich den ganzen tag durch die hitze gewuselt habe,
kann ich soetwas nicht essen....
einigung? klar aber mit inbegriffenen schlechten gewissen!

so nun wollte ich mal wieder dem schwimmen nachkommen was ich eine zeitlang regelmäßig gemacht habe und dachte mir nun, prima hast ja geburstag bald wünscht dir eine jahreskarte!!!
bomben idee denkt sich schwesterlein!!! ---> dann können wir das ja zusammen machen....!!!!
neeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!

ich will das nicht, ich wollte mal heiraten, ich gebs zu!
aber nicht meine schwester!!!!!

was soll denn das!!! sie ist immer da
und nun hat sie auch noch einen krankenschein!!!!
und das bis zum ende der woche, ahhhhhhhhhhhhhh!

ich will nicht mehr!!!!!!

ach und wie es dazu kam, dass wir nun getrennt einkaufen und auch essen!!!!
entscheidung! was essen wir denn heute abend?
salat, pute, ei!
mir war jetzt nicht so nach ei, aber käse evtl?
worauf eine diskussion ausbrach, in der das geb ich zu beide übertrieben haben!

aber dann, der erlösende satzt von ihr
"dann essen wir eben nun getrennt und jeder kauft für sich ein!"
juhu!!!

jetzt muss sie nur noch anfangen es zu respektieren, wenn ich die tür geschlossen hab und nicht jedes mal fragen ob was nicht in ordnung ist! ich habe halt gerne geschlossene türen!!!!

warum muss sich in, na sagen wir mal spassverbindungen immer das gleichgewicht
beider beteiligter irgendwann verschieben!
warum kann es nicht bei einer "weitgefächerten" verbindung bleiben, in der man sich nicht ständig
sehen, hören, fühlen etc. muss!!
und es bleib ja nun auch nicht bei dieser geringfügigen verschiebung,
nein, dass wär ja nicht dramatisch!
je mehr der eine sich vernachlässigt fühlt, investiert dieser in versuche selbiges gefühl
aufzuheben! und was resultiert?! er erdrückt den anderen!

es ist nicht so als würde ich ihn nicht mögen, aber muss man ständig zum ausdruck
bringen wie sehr!
und ich bin ehrlich, "sehr" ist es nicht! ich bin nicht verliebt!
ich genieße seine gegenwart, das ist wohl war aber auch mit zeitlichen einschränkungen
und mir ist nicht nach dieser gefühlsduselei!!!

aber ich brings auch nicht übers herz es zu sagen...ich drück mich!
ich warte auf den satz der mir sagt, dass meine vermutung richtig ist!
wenn er diesen von sich gibt...na dann gut nacht!

es ist seltsam.....kriege ich diesen kerl denn nie aus meinem kopf?
warum hab ich ihn immer noch so schrecklich gern, dass es schmerzt mit ihm zu kommunizieren
aber wenn ich nun mein "neues" mit meinem "alten" leben tauschen sollte würde ich immer wieder sagen
"hey, bevor das passiert, lass ich erst noch mal ne nacht drüber schlafen!"

eigentlich sollte man die weisheiten, die einem begegnen mal auf nehmen.
gestern hörte ich so einen satz der mir vielleicht etwas bringen könnte:
wenn man seine entscheidungen nicht selbst fällt werden sie ohne eigenen
einfluss entschieden...oder so in der art....
mir fiel dabei auf das es bei mir meistens so läuft...!
immer wenn entscheidungen von mir erwartet wurden/werden warte ich so
lange, bis es keine möglichkeit mehr gibt und sichs von selbst ergibt
weils halt gerade so läuft....es wird somit zeit, dass ichs mal angehe
meine entscheidungen selbst zu treffen und nicht treffen zu lassen!
mittlerweile stellt sich also ein, dass meine schwester nicht immer
recht behält!!! mit dem motto "schau doch erst mal wie es läuft" komme ich nicht
mehr wirklich weiter.....bzw. damit werde ich nicht glücklich

irgendwie schwimme ich immer noch! Habe gerade eine ernüchterndes we hinter mir… ich kriege es nicht wirklich hin die lücke die ex hinterlassen hat zu füllen. Hinzu kommt dieses schreckliche verhalten, welches ich an den tag lege, sobald ich auch nur den geringsten stress mit mir habe! Meist äußert sich dies in völliger resegnation, bezügl. meines lebens und endet in dem schmerzenden verlangen meinen mann wieder haben zu wollen! mittlerweile ist doch schon (um genau zu sein in zwei wochen) ein jahr vergangen und immer noch diese bescheuerten gedanken! …
Na fein, gerade fällt mir auf, dass sich dies ereignis ja an dem geburtstag meines damaligen zukünftigen schwagers jährt!!! Schön, schön, wen nehme ich denn da am besten mit?! wie wärs mit niemand! Ich gehe einfach so hin höre mir an, dass ich ja jetzt wieder gesünder aussehe und dass es mir ja viel besser zu gehen scheint! Geht es auch! in den phasen in denen ich nicht mit ex konfrontiert werde geht es mir gut! Bleibt nur noch eine frage zu klären:
Wie macht mans am besten auf einer party in einer zwei-zimmer-wohnung genau zwei gästen nicht über den weg zu laufen??? Meiner meinung nach ist dies nicht möglich … schön ist auch dass ich nicht wirklich eine alternative habe!!! Es ist der 24igste dieses monats …und dies ist ein Samstag!!! Ich könnte nicht mal sagen, dass ich länger arbeiten muss und mir mit wie hab ich ihn gleich getauft? …ach ungeplant einen schönen abend machen, der wenigstens nur halb verheult wär!! Und es ist auch nicht der discobesuch, bei dem man mehrere 100 qms zur verfügung hat, um mit hilfe von viel alkohol die kurzen phasen der turtellei, die man mit ansehen muss, in schnelle vergessenheit zu trinken!  was übrigens auch nicht immer funzt!