der konjunktiv...

ich habe momentan schwierigkeiten zuhause zu "essen".
ich fang am besten mal vorne an:
ich habe "zufall" getroffen!
er erwischte mich in einer unbeobachteten situation und hat mich einfach geküsst. es lag ja zuvor schon etwas in der luft und wir trafen alkoholisiert aufeinander - was jetzt keine ausrede sein soll.
wir haben uns ein weiteres mal getroffen und es ist halt dazu gekommen.
ablauf:
- texten mit einem glas rotwein
- zweideutigkeiten
- verabschiedung
- gehe ins bett (allein und das wusste er)
- er war noch unterwegs feiern/ ich angetrunken im bett
.
.
.
- telefon klingelt mich aus dem schlaf. frage:"wo wohnst du"
- ich antworte ohne nachzudenken
- 3 sec später bin ich hell wach, immer noch angetrunken, stehe im bad und putze mir die zähne
- 15 min steht er vor meiner tür mit einer flasche sekt in der hand

mehr muss ich glaube ich nicht schreiben!
ich habe kein schlechtest gewissen!
das habe ich erst seit dem wir uns das zweite mal getroffen haben und ich deswegen meinen mann angelogen habe!
ich kann nicht gut lügen!

da ich sehr gut in verdrängung bin, wäre eine lüge für mich in ein, zwei wochen verarbeitet. aber es ist zu blöd, dass ich mich auch schnell begeistern lasse!!! und nun ... ich muss ständig an ihn denken! das "essen außerhalb" war ok aber nicht wirklich heraus ragend aber ich kriege ihn nicht mehr aus meinen gedankengängen! ich muss ständig blöd grinsen!
ich will mit ihm zeit verbringen, aber nicht mit ihm zusammen sein! er ist von seiner art einfach ... gut halt!
man fühlt sich zuerst wie der begehrenswerteste, tollste mensch der welt - kurz darauf gibt er einem aber das gefühl zwar wichtig zu sein, aber nicht an erster stelle zu stehen. er zeigt gefühl, erzählt von intimen gedanken, die ihn beschäftigen.....

ich bin scheiße verknallt und will es nicht!!!!
ich müsste spielen und tue das auch, aber merke immer wieder dass ich unterlegen bin!

und wenn herr a. das herausfindet ist es vorbei.
auf der einen seite versetzt es mich in panik, sonst hätte ich auch nicht gelogen. auf der anderen seite ist es mir wichtiger "zufall" wieder zu sehen! er und sein bester freund haben mich für heute abend auf eine party eingeladen - ich bin artig zu haus.
ich gehe auch nicht mehr hin.

jedes mal, wenn mein handy piept .. will ich, dass er es ist.
jedes mal, wenn ich ihm sage, dass ich das nicht mehr machen kann, will ich dass er mir das gegenteil sagt!!

ich will ihn aber nicht haben!
es ist mir egal, ob er andere frauen hat. ich will "nur", dass er mich will!!!

als sein freund mich eingeladen hat, hat er mir zuerst zu verstehen gegeben, dass er weiss, das zwischen uns was läuft.
ich war schockiert. "zufall" sagte mir hinterher, dass sein freund es ihm/ uns angesehen hat.
das gespräch verlief nach der einladung etwas seltsam.
sein freund hat mir quasi (so wie wir es mit 14 gemacht haben) zu verstehen gegeben, was für ein toller mensch "zf" ist und das er mich auch toll findet?!
....

ich weiss nicht wie ich mich verhalten soll!
ich werde das erstmal ruhen lassen! es ist zu gefährlich, das weiter zu betreibe, dazu ist die stadt einfach zu klein.

was ist nur mit mir los?
heute war mutter-tochter-tag angesagt. ist nicht zu stande gekommen! ich war sauer auf meine schwester, weil sie krank ist und wir deshalb nicht den besagten tag vollenden konnten!
ich habe mich hinterher entschuldigt, weil ich sie so angemault habe, sie kann ja nichts dafür, dass sie krank ist.....
ich bin auch nicht sauer, weil der abend nichts wird... ich hätte jemand heute abend "durch zufall" getroffen, den ich sehr mag, eigentlich nur freundschaftlich!

es ist komisch.. ich bin doch glücklich mit herrn a. . der sex ist nicht mehr so aufregend, aber immer noch gut. ich habe nicht mehr so viel lust auf ihn, wenn ich ehrlich bin und jetzt denke ich, dass ich weiss warum ich sauer war... ich wollte flirten und schauen was passiert.

es kann doch nicht dass ich so oberflächlich bin...
herr a. bietet mir alles...
ich habe die freiheiten die ich will! ich habe spass mit ihm! und trotzdem...

ach? was ists nur? Dr. m sagt ich soll mein leben genießen! aber auf kosten von anderen?

wie alt muss man eigentlich werden um das schema der männer zu verstehen!!! herr z. dem ich gerade voller mitgefühl eine ode verfasst habe, will einfach nur *piep*en!
das gibt es doch wohl nicht!!!! ich meine, ich glaube ihm ja, dass seine geschichte war ist! aber dieses so zu missbrauchen!!!!
*arg*!!!!
und ich fall auch noch darauf rein!!!!
*arg*

so ... gerade habe ich mich nicht gut geschlagen!
am samstag hat mir herr z. erzählt, dass er (seiner meinung nach) jemanden umgebracht hat!

meiner meinung nach kann man niemand umbringen ohne eine tödliche waffe auf ihn zu richten!

er ist mit 17 und ohne führerschein auto gefahren und hatte einen unfall. seine damalige freundin ist dabei ums leben gekommen. er hat durch die beziehungen seines vaters dafür keine strafe erhalten und auch die familie seiner freundin hat ihm mittlerweile vergeben.
er macht sich aber immer noch vorwürfe....

ich weiss nicht, was ich ihm dazu sagen soll. mir hätte füher ganz ähnliches passieren können! wie oft sind wir damals durch den wald gepest, betrunken und minderjährig! da hätte ebenso etwas passieren können!
man ist doch nicht automatisch schuld?! sie hat doch damals bestimmt, dass sie in sein auto einsteigt! sie wusste, dass er keinen führerschein hat und auch dass er alkohol getrunken hatte! - das liegt doch dann in ihrer verantwortung...

so denke ich, aber er hat (sonst kenne ich in nur lachend, wahrscheinlich bin ich deshalb gerade so schockiert) immer noch schuldgefühle, so dass es ihm die tränen in die augen treibt.

aber ist es nicht so? wir haben alle schon mal dumme dinge gemacht und hatten dabei glücklicherweise einen schutzengel! wenn der aber nun gerade mal beschäftigt ist und nicht aufpasst?

ich halte diesen unfall für einen zufall, da ich denke, dass es zuvor wahrscheinlich ähnliche situationen gab, in denen nichts schief gegangen ist!

er ist ein schrecklich lieber mensch und würde nie einer fliege etwas antun, also wie kann ich ihm nur vor augen führen, dass er nicht an ihrem tod schuld ist????

ich bin ein schlechter mensch!!!!
ein... schlechter mensch!!!!

es war am 30. sept!
und am o3. okt!

ich fühl mich aber nicht schlecht...
hm....
hm...

ich werde architekt!!!!
nicht umsonst habe ich jahrelang jemand begeisternd gefunden der diese ganzen sachen zeichnet!!! und in kunst habe ich das eh immer gern gemacht!!!
meine freundin hat mir zwar gesagt, dass das zu hart für mich ist aber ich will es versuchen!!! warum auch nicht? inteligenter als vera bin ich allemal!!! und das was ich von dem beruf kenne würde mir spass machen!!! ok ich hatte gerade einen sekt brunch und bin ein wenig beduselt, aber meine entscheidung steht schon fast fest!!!
ich mag nemetcheck (ich weiss nicht ob mans so schreibt) aber ich kann das schaffen!!!

kann man in jemand freundschaftlich verknallt sein?
habe gestern mit jemand zusammen gearbeitet, den ich sehr schätze... aber schätzen beschreibt es nicht? ich find ihn toll. wenn wir zusammen eingeteilt sind, macht die arbeit mal wieder richtig viel spass, was in der letzten zeit etwas auf der strecke blieb.
wir tanzen ständig miteinander, fassen uns immer zu an - klar auch weil wir aneinander vorbei müssen und sonst kommt man sich halt in die quere! er lacht die ganze zeit und bringt mich auch dazu!
er hat eine super liebe freundin und ich liebe meinen schatz mehr als je! ich finde ihn auch nicht sexuell attracktiv, aber ich freue mich immer auf die zwischenzeitlichen schichten. vielleicht ist es auch nur diese extreme leichtigkeit, um die ich ihn beneide.... er ist... ja er bringt mich aus dem alltag durch eine schicht in der woche!

und dieses "zwischendurch"... er nimmt mich von hinten in den arm und legt seinen kopf an meinen und... es ist schön und irgendwie aufgefangen - nicht geil - auch kein knistern, jedenfalls nicht auf die art! ich weiss nicht was es ist...

ich habe ihn einfach schrecklich lieb!

... morgen habe ich geburtstag!
es ist ausnahmsweise nicht so dramatisch! bis jetzt noch keine vorwürfe, dass mein leben nicht wie bei normalen menschen verläuft! ob das nun eine steigerung meiner verfassung ist? ich weiß es nicht.

ich warte gerade auf den sanitärfritzen - habe mich durch gerungen, mein abflussrohr im bad machen zu lassen! ausserdem hat meine therme wieder mal ein problem! aber wahrscheinlich weiß ich schon was es ist. es ist kein druck mehr drauf. aber, da ich eh ergessen habe wie ich sie neu befülle, brauch ich den mann ja so oder so!
zu erst hatte ich wieder ein schlechtes gewissen, dass ich den kerl rauskommen lasse, nur weil ich es nicht peile meine heizung selbst mit wasser zu versorgen, aber sie hätten ja eh wegen des abflusses vorbeikommen müssen! und ich gelobe besserung, diesmal schreibe ich mit wie man(n) das macht.

schatz hatte ja eine unfall mit meinem wagen - ihm ist einer reingefahren. letztewoche ist das urteil und das geld gekommen.
wirtschaftlicher totalschaden (aber das wusste ich schon) und ich habe noch 850 € für sie gekriegt. haben sie gestern wieder fertig gemacht. jetzt brauche ich nur noch eine neue stoßstange!
soll heißen ich habe einen reingewinn von 800 € gemacht.
an dieser stelle danke schatz und danke signal iduna!

also lade ich am samstag meinen mann zum essen ein und in der nächsten woche wird klamotten geshopt! natürlich wird nicht alles sofort verballert! 500€ habe ich artig auf mein sparbuch gepackt! es ist schon ein schönes gefühl wieder eine kleine sicherheit an geld zu haben!

heute arbeite ich in meinen geburtstag rein und morgen raus!
mal schauen...

ach ja und freitag ist normal family angesagt!

ich bin gespannt was ich von meiner spanierin bekomme.
sie ist immer schrecklich kreativ und vergißt nie einen der daheim gebliebenen!

ja, nicht nur mein geburtstag steht vor der tür, auch der von schatz!
der plan - gutschein für klettergarten - gerade via inet bestellt!!!
ich hoffe das ist was für ihn! mein doc wollte ihn mir ja eh "verschreiben" und es soll sehr lustig sein... naja, we will see!

ansonsten... ich weiss wieder nicht wo ich anfangen soll....

montag hätte ich nen termin bei dr.m gehabt musste ihn leider absagen, da ich sonntag noch bis ende arbeiten musste.
die schicht war lustig und wir hatten gut zu tun.

meine schwester hat komische stellen am kopf... so oft ich mir auch gewünscht habe, dass ihr etwas schlimmes passiert, das wollte ich nicht... ich hoffe es geht ihr bald besser!

schön ist, dass ich immer noch keinen heuschnupfen habe und das beim ersten versuch der hypo im winter - ich finds toll.
schön ist noch, dass meine haut nach nun mehr nach zwei jahren nachdem ich die hauttherapie abgeschlossen habe, nicht mehr mit ROT auf jede sonneneinstrahlung reagiert!!!!
ich bin schon fast etwas braun!!!

ich kann mich somit frei in der sonne bewegen! ohne niessen, ohne sonnenbrand!!!!
es ist toll und nächste woche fahre ich mit meiner freundin an den see und lerne wakeboarden! das ist auch toll!!!!

und schatz kommt gleich nach seinem männer abend mit einem freund/kino/brüno zu mir! ich liebe ihn!!

ich habe mir in der letzten woche oft die frage gestellt, ob ich das alles will, was da gerade passiert ....und ... ja ich glaube ich will!

was soll das eigentlich alles mit dem heiraten und existenz gründen? ich will es halt noch nicht! aber das hat noch lange nichts damit zu tun, dass ich meinen mann nicht richtig lieben würde! nur weil ich ihn nicht heiraten will!!! hallo? so alt bin ich nun auch noch nicht!!!!
- letzte woche auf der geburtstagsparty von einem freund gruppierte es sich nach und nach! da waren die päärchen, die mit ihrer lebensplanung -wohnung-heirat-hund..etc. schon (jedenfalls in schrift) fertig waren, dann noch ein singel, der sich definitiv gelangweilt hat und mich und schatz!
ich und schatz sind beide sehr glücklich, dass wir uns in zwei wohnungen befinden! ich und schatz sind sehr glücklich, dass wir unsere freunde und familie nicht vereinen müssen! ich und schatz wollen gar kein haustier!!! (ok - schatz hat eine schlange, aber die zählt irgendwie anders!)! folglich schatz und ich sind ohne bande glücklich!!!

auch wenn ich langsam mit meiner lebensplanung anfangen sollte! reicht es nicht mit dem momentanen zustand (bis auf die arbeitslosigkeit) glücklich zu sein???

ok - ich brauche noch eine pflanze für die dunkle ecke in meiner küche und ich will auch in nächster zukunft bilder in diversen räumen meiner wohnung haben und meine jogging einheiten steigern, aber ich finde, das reicht als vorhaben!!!!