der konjunktiv...

neuer job
neuer mann
zweimal verliebt - liebe ist also wieder gefunden
meine süsse, kleine whg <3
cocktailbar

gerade ist mir bewusst geworden, dass ich nun endlich wieder einen job habe!! so wie "jeder andere" gehe ich nun wieder zur arbeit!!!

geständnis:
vor zwei wochen habe ich mit zf gearbeitet und geschlafen! und wir hatten spaß! was soll das auch! außerdem muss ich noch weihnachten gestehen... und weihnachten hat so toll geküsst!
ich werde mit weihnachten was drehen.. irgendwie! weil ... ach warum nicht! fremdgegangen bin ich eh schon - also warum nicht noch wh mitnehmen! ich weiß, dass das nicht die feine art ist, aber anderseits - wie oft werde ich in anderen beziehungssachen vernachlässigt und... wh ist einfach zu süß und ein flittchen wie ich mittler weile mit bekommen habe! also warum nicht! mal schauen!

mir geht es ausnahmsweise gut!!!!

eigentlich sollte ich mich toll fühlen, da ich einen neuen job habe, der mir auch spass macht.
aber ich habe das gefühl ich lerne zu langsam. die frau die mich einarbeitet wirkt genervt. ich weiss nur nicht ob das meine depri ist, die wieder durch schlägt oder ob ich einfach zu blöd bin?

manchmal denke ich, weil ich mich einigermassen artikulieren kann und gut aussehe (das sagen andere - nicht ich!!!) denken menschen, dass ich intelligent wär. fühle mich aber nicht so - im gegenteil.

mir gehts doof

eigentlich geht es mir heute ganz gut!
mit schatz ist alles ok!
meiner oma geht es viel besser!!!
meine restliche family dreht wie immer ein wenig am rad.
ich werde noch diesen monat fest mit zf zusammen arbeiten. wir haben das aber beendet! mal schauen, was das gibt.
schatz hat endlich mal mit einer anderen frau geflirtet - soll heißen er wird ein wenig lockerer - gefällt mir.
meine tante + cousine + ich wollen in nächster zeit mal reiten gehen - bin gespannt - wird bestimmt lustig.
therapie ist vorbei - im großen und ganzen hat sich mein kopf auch verbessert, obwohl meine joblage immer noch die gleiche ist.
meiner schwester geht es solala - ihre firma leidet unter der finanzkrise und sie erinnert das natürlich sehr an die insolvenz von meinem dad - sie macht sich sorgen.

warum will man immer das was man nicht haben kann?
ich sitze hier mit einer flasche wein!
gestern haben schatz und ich miracoli gegessen .. das lieblingsgericht von o .. ich musste daran denken!!!
ich musste über ihn nachdenken... jetzt bin ich an dem punkt, an dem ich überlege, wie es wohl ist, wenn ich endlich mal glücklich bin und wieder auf ihn treffe ... hm?!
gerade brauche ich nähe... aber nicht von schatz sondern ich denke dabei an zf, weil er mir das gefühl wieder gegeben hat!
ich habe schwierigkeiten mich daran zu erinnern, wie es mit schatz zu anfang war ... mit o wahr es eigentlich mehr eine überredung meiner selbst. ich habe ihn kennen gelernt und wir waren ca. ein halbes jahr nur ..oder war es sogar ein ganzes? nein ich glaube ein halbes ist richtig. ich war noch mit meinem damaligem ex zusammen und bin ihm mit o fremdgegangen. als ich das mit o beenden wollte hat mir sein damals bester freund gesagt, dass er schwer krank ist und eigentlich hat es damit angefangen. hinterher hatte ich immer das gefühl, dass es nicht meine entscheidung war mit ihm zusammen zu kommen.
jetzt habe ich das gleich gefühl bei schatz ...

nun habe ich aber nicht nur dieses vermaledeite gefühl, sondern auch das immer noch extreme verlangen nach dem gefühl, dass ich nach dem ersten malen mit zf hatte!

ich möchte ihm alles sagen und auch, dass er mir alles sagt.. das ist so ein großer, dämlicher blödsinn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ich habe gedacht, dass das alles nicht so wild ist. ich war vor zwei wochen total verliebt in meinen freund!
vorletztes we ist es wieder zu einer knutscherei mit zf gekommen - herr gott ich nerve mich schon selbst mit der sache - ich habe ihm gesagt, dass ich mich zu anfang doch in ihn verknallt habe, aber dass das vorbei ist(ich habe ihm nichts vorgelogen, ich dachte es wirklich!) wir hatten einen schönen abend einen schönen morgen und eigentlich ist nichts gelaufen, wie auch wenn das halbe personal um uns rum ist! dann habe ich mich morgens um 09.30 auf den weg gen heimat machen wollen und wir haben uns ein taxi genommen - geknutscht und ich bin nach haus gegangen!

ach egal!

zf ist nicht mehr aktuell!
aber er hält mich warm! ich mag das nicht!!!!
habe beim letzten mal (was meiner meinung nach viel zu lange her ist) meine zigaretten bei ihm vergessen. seine aussage:"die musst du schon selbst abholen ;-)!"
was soll das! ... ich weiss was das soll! wenn es mit seiner neuen nicht läuft oder mal langweilig wird bin ich die ablenkung!
ist jetzt nicht prinzipiell das problem!
ich bin da ja auch kaltschnäuzig! mein problem ist, dass er nicht springt, wenn ich pfeife!!
ok, das hat er vorher auch nicht wirklich! aber wenigstens ein bisschen!!!
aber was auch funktioniert ist: wenn er sieht, dass es mit schatz läuft, bin ich auf einmal wieder interessant!
ich kenne das prinzip nur zu gut, wäre er mir vollständig verfallen, würde ich nicht mehr das bedürfnis haben...
ok, herr ... (keine ahnung wie er mit nachnamen heisst) die spiele sind eröffnet!!!

ein anderes prob., das mich beschäftigt ist, dass sich immer mehr herauskristalisiert, ist, dass schatz und ich nicht passen!!!

er ist ein sommerurlauber, ich winter! er besitzt nicht den funken von sozialkompetenz! die story mit meinem dad sei nur am rande vermerkt (ich weiss ja welche und es war so ... ach ich finde keine worte)!
ok, ich bin arbeitslos und sollte meinen mund nicht zu voll nehmen aber ....
man merkt einen unterschied! mein umfeld ist halt studiert und wir kommen alle aus der gleichen "klasse".... ich hätte nie gedacht, dass ich das mal denke, aber manchmal ist er so plump so .. ach ich kann es nicht beschreiben! er hat mir mal gesagt, dass ich ihn nicht ernst nehme und leider... ja er hat recht! ich nehme ihn nicht ernst!
ich missbrauche ihn um aus meiner bescheuerten depression raus zu kommen! das ist nicht fair, ich weiss! aber ... ich sehe mich nicht als höher gestellt... momentan sehe ich mich als abgrundtiefes etwas, das versucht zu überleben...
aber ... ich weiss einfach nicht wie ich es sagen soll ...
es gibt einfach so viele situationen, in denen er mich nicht versteht und so viele denen er nicht gewachsen ist! und seine manieren - ohne worte! und ist irgendwo ein unangenehmer fettnapf versteckt, kann ich davon ausgehen, dass er reinstapft!

es ist egal aus welchem grund wir streiten, er ist am nächsten tag mit blumen da und entschuldigt sich - egal, ob ich oder er im recht war! und oft genug bin ich nicht im recht und das macht ihn so klein!!!!

nun habe ich es mal wieder geschafft in kürzester zeit mein ganzes dasein ins chaos zu stürtzen!
ich gehe meinem freund fremd und belüge ihn auch anderweitig!
nach meinem kurs habe ich nun mal wieder überhaupt keinen tagesrhytmus!
mein auto ist kaput!! meine heizung kaputt! mein konto mehr als leer und das am 11. des monats!
der alkoholkonsum seit weihnachten viel zu hoch!
meine gedankenwelt total durch einander!
ich bin durch, fertig ....
die gedanken sind wieder da! zwar würde ich mir nicht mehr eigenständig das leben nehmen wollen, aber ich fänd es nicht wirklich schlimm, wenn ein tötlicher unfall mit meinem namen in den nachrichten auftauchen würde!!!
kann nicht einfach ein massenmörder von seinem ursprünglichen plan abstand nehmen und bei mir vorbei kommen?!