der konjunktiv...

wenn ich mich aufgrund eines beitrages dazu entscheide mich zusanieren?

habe mich gerade durch meine beiträge gewuselt! oh gott! wenn das jemand liest!!! naja, momentan fühle ich mich ja auch wie 16!
.....................

und noch ist wichtig:
meine schwester ist toll! das wollte ich nur noch mal richtig stellen, da ich sie hier falsch dargestellt habe!!!!

gerade kann ich mich nicht sehen!....jedenfalls bin das nicht ich!

nun habe ich doch angerufen! er ist wirklich sehr nett! aber wie soll ich auch jemand fremdes gegenüber sein...?

ok fangen wir vorne an...

also, ich habe ihn angerufen und wollte eigentlich nur kurz quatschen! daraus ist jetzt fast eine std geworden! alles nicht wild.. doch eigentlich müsste ich lernen!

der satz war schlimm...
er:"du scheinst ja ein sehr fröhlicher mensch zu sein!"
frau S.:"ja, klar du erwischt mich ja auch immer gerade nach meiner therapiestd *lach*"

wie war das.... sarkasmus ist immer zu 50% ernst???!
nein ich hatte keine therapiestd davor. um ehrlich zu sein wollte ich mir gerade eine flasche wein geben, weil ich mich selbst in letzter zeit nur schwer ertrage! und nun gucke ich stadt der engel um mich mal schön auszuheulen ....

das ist das bild, das menschen die mir begegnen von mir haben! sie ist ein fröhlicher mensch!!!!

aber ich will auch nichts anderes darstellen? jemand bei dem zweiten gespräch mein leben zu erzählen und was darin meiner meinung nach alles nicht stimmt? das ich nun vor einem halben jahr eine depression diaknostiziert bekommen habe?

soll ich die hosen runterlassen wie einst vor meiner besten freundin, die mir in dem moment die schlimmste reaktion entgegengebracht hat, die ich mir hätte vorstellen können?

nein....

und ausserdem kenne ich das bild im spiegel! das war ich mal, das weiss ich ganz genau und ich will das auch wieder werden! ein fröhlicher mensch!

ich will wieder der mensch werden, der einfach seinen dozenten angräbt ohne über die folgen nachzudenken!

ich will mein leben wieder in die bahnen lenken, in denen ich es haben will! ich werde nächstes jahr studieren gehen! das geld kriege ich schon zusammen irgendwie!


ach herr gott, frau S. du kriegst das hin!!!!!!stell dich nicht so an! jetzt nehmen wir erstmal die nächste woche in angriff!!!
und dann sehen wir weiter!
und wer weiss, wenn du diesen kurs zum ende bringst und dir wieder etwas besser gefällst, dann erlaube ich dir auch deinen dozenten flachzulegen, ehrenwort!

....wenn ich hier manchmal die beiträge lese und sie eigentlich schnell löschen möchte kommt mir schon der verdacht, das vielleicht auch ein bisschen schizophrenie dabei ist!

ich frage mich das nun schon einige jahre....

bis jetzt hat sich entweder an meiner lage nichts verändert oder sogar verschlimmert!

von der liebe möchte ich gar nicht erst anfangen und der letzte gute sex ist auch schon verdammt lange her!

die qm meiner behausung hat sich stetig verkleinert! pickel und flachbrüstigkeit haben sich durch erste fältchen und cellulite ablösen lassen und die seltsame schullaufbahn durch ein seltsames berufsleben! ich bin noch nicht alt! ich sollte nur so sprühen von ideen und meine karriere endlich angehen! aber mir fehlt die motivation! Dr. M sagt ich habe die liebe verloren! schön, kann ich die bitte wieder haben?! wird so was beim fundbüro abgegeben oder kriege ich irgendwann einen anruf:"tschuldigung, sind sie frau S.? ich glaube, ich habe ihre liebe gefunden!"
wenn ja, hätte ich diesen anruf bitte heute abend so gegen sechs, damit ich sie noch abholen und mich über nacht an das ungewohnte gefühl gewöhnen kann!!!

anderseits, will ich sie in punkto männer auch gar nicht wieder haben! das hatte ich nur einmal mit o und das hat gereicht!!! das reicht wahrscheinlich für mehrere leben!!!

aber ich möchte mich wieder für eine sache, irgendetwas egal was begeistern können und nicht ständig angst vor irgendwelchen konsequenzen haben!

ich bin sentimental und eigentlich möchte ich nur mal wieder ehrlich in den arm genommen werden! nach hause kommen und irgendjemand sagt mir, dass alles nicht schlimm ist und wir das schon hinkriegen .....am besten von jemanden, dem ich dann auch glauben kann! ich will wissen wo ich hingehöre ...

...schön, ich weiss jetzt warum ich so bin wie ich bin, aber das macht es nicht unbedingt besser!

ich will ja gar nicht in mein altes leben zurück, aber eine neues ist irgendwie nicht in sicht! hallo ....neues leben ....wo bleibst du?

meine freundin hat mir vor zwei jahren ein armband aus dem urlaub mitgebracht. sie hat es mir um den arm gemacht und hat gesagt ich müsse mir etwas wünschen und wenn das armband abfällt geht der wunsch in erfüllung! das armband habe ich getragen bis es irgendwann nur noch aus einer art packetband bestandt und ich habe irgendwie daran geglaubt, dass mein wunsch in erfüllung geht! mein wunsch war nicht gerade bescheiden, das weiss ich aber, dass mit dem abfallen des bandes das genaue gegenteil eintraf finde ich immer noch unfair!

und so trügerisch! es ist an dem morgen nach der wiederzusammenkunft mit o abgefallen!!!!

mein wunsch war(jetzt darf ich ja darüber reden!) glücklich zu werden! es ging bei dem gedanken nicht darum mit jemandem glücklich zu werden sondern nur mit dem glück für mich allein!!! und das ist dann draus geworden, danke!!!!

ich glaube ich könnte heute den ganzen tag weiter tippern und es würde mich keinen schritt weiter bringen!

eigentlich sollte ich sauer auf diesen scheisskerl sein .. nun gut, das bin ich ja auch! aber es ist so gemein!
da kriegt er mich wieder in einer richtig guten zeit (naja höhen und tiefen gab es da auch!) ... ich dachte mich gerade in ungeplant zu verlieben, ich habe mich in der zeit sogar einigermassen mit meiner schwester verstanden!

ich war fasst zurück aus diesem o-tratsch und dann kommt er einfach wieder und gibt mir wieder dieses gefühl von wertigkeit! für ihn ist es am wichtigsten das alles nach aussen top ist!

ich weiss, dass es immer noch so ist, da unsere meine freunde sich langsam darüber aufregen!
wenn sie ihn fragen, wie es ihm geht, stellt er als erstes eine statistik zur umsatzsteigerung seiner firma auf und anschließend führt er seine neue vor! blöd nur, dass sich alle darüber lustig machen, dass sie wohl wirklich nur zum zeigen ist, sonst soll sie ehr den iq eines toastbrots haben! aber das ist nicht der punkt!

ich glaube ich will einfach auch nur was neues, aber das toastbrot projekt hatte ich schon und es hat mich nicht erfüllt! ich sollte eigentlich zu genau dieser zeit jemand anrufen, der sehr nett ist und auch was auf dem kasten hat, sogar einigermassen gut aussieht...aber ich habe keine lust .. keine motivation .. keine liebe!

und ich kann es noch nicht mal mehr auf o schieben! mittlerweile ist es mir egal, ob er vor meiner theke steht! ich will ihm nicht mal ins getränk spucken! ich brauche keinen shot mehr wenn ich ihn sehe und letztes mal musste ich sogar lachen, als er mal wieder die dirty dancing nummer vor meiner seite des thresens abgezogen hat!

also, was ist das jetzt und wie werde ich wieder ich?

man soll sich ja auch über die kleine sachen in seinem leben freuen. letzte woche hat ein gast (arbeite neben bei in einer bar) gesagt ich wäre die kompetenteste, netteste und hübscheste bedienung bei der er jehmals bestellt hat!

das ist doch mal was! aber ich hatte auch einen guten tag ;-)

trotzdem an dieser stelle "danke"!

der ursprung liegt in dem gedankengang der mir nun wieder auf der seele liegt ... oder ehr gesagt es hat ja nie wirklich aufgehört!

das liebe wörtchen "wenn" ist wieder mal sehr oft in meinem kopf!!
wenn ...na dann fangen wir mal an!

wenn ich mehr mut hätte ...naja nicht gleich die negativen sachen. obwohl ich bin mir nicht sicher, ob es so positiv ist wenn einem ständig nur durch den kopf geht, was man sollte, hätte, könnte....

na egal ...
...wenn ich nicht momentan so viele selbstzweifel hätte, würde ich vielleicht einfach mal meinen dozenten angraben und mit ihm einen kaffee trinken gehen! wenn ich ehrlich bin will ich nicht mal einen kaffee, ich will in nur vögeln! wenn ich nicht so oberflächlich wär, würde ich ihn vielleicht auch kennenlernen wollen....obwohl ich würde das nur wollen wenn ich nicht momentan so tierisch untervögelt wäre ;-)!

nein, so schlimm ist es auch wieder nicht!

manchmal wundere ich mich geradezu, dass ich noch keinen spruch abgekriegt habe ....naja wenn man gedanken sehen könnte, würde bei mir wahrscheinlich so gegen 11.00 uhr nur noch pornos laufen ;-)

eigentlich ist er nicht mal besonders attracktiv??? das soll jetzt nicht heißen, dass er unschön ist!
ich hatte schon immer das problem, dass ich mit schönen menschen nicht wirklich was anfangen kann, aber um trotzdem dem ruf der oberflächlichkeit gerecht zu werden:
ich brauche jemanden der sich für etwas begeistern kann und damit dann bestmöglich auch andere menschen in seinen bann zieht. also ein bestätigtes urverhalten - man (besser frau) sucht sich immer denjenigen, der als stärkster aus dem rudel heraussticht und es führt aus, um sich zu paaren, damit sicher ist, dass die brut auch gut durchs leben kommt.
dies zusammen mit der tatsache, dass er auch für die brut sorgen können sollte und am besten noch eine schulter zum anlehnen für das weibchen hat wirkt also anziehend!

und nun sitzte ich da und gehe sämtliche unmöglilche szenarien durch, in denen es dazu kommen könnte!

aber damit nicht genug, um noch mal auf die gene unsere ahnen zurück zu kommen. da steht er genau neben mir, um mir etwas genauer zu erklären.... und riecht dabei auch noch schrecklich gut! ich habe natürlich nichts von dem verstanden, da mein kopf wieder damit beschäftigt war, wie ich am besten die kommunikation auf ein anderes level bringen könnte...tz!

nur ein bisschen mehr von meinem irgendwann vorhandenem selbstbewusstsein bitte! ich glaube füher hätte ich das gemacht ..."ähm, tschuldigung herr l. wenn sie heute abend noch nichts vorhaben, würde ich gerne mit ihnen einen wein trinken und sie anschließend in mein bett mitnehmen. würde es ihnen gegen acht passen, sonst könnten wir auch morgen ...."
nein würde ich nicht!!! naja, vielleicht am ende des kurs, wenn ich sicher bin, ihm nicht noch mal zu begegnen!

ich bin ja nicht prüde, aber solch intensive tagträume hatte ich wirklich noch nicht!

hinzukommt, dass seine vorträge immer an der richtigen stelle mit sarkasmus bestückt ist und ich liebe sarkastische menschen und spiele selbst zu gern mit diesem stilmittel.....aaaaach!

jetzt ist es doch etwas abgedriftet mit dem ursprünglichen gedanken für diesen beitrag!
aber hätte ich nicht so viele gedankensprünge, hätten die menschen in meiner umgebung wahrscheinlich nur halb so viel spaß ;-)

...andereseits, es würde auch manches erleichtern, wenn man mich öfter verstehen würde ...hm... dann müsste ich wahrscheinlich erst denken und anschließend reden/schreiben!

lang, lang ists her!!

zu meinen erfolgen zu verbuchen ist ...
... ja ich habe endlich internet!!! Ok, für viele gehört das zu selbstverständlichkeit, allerdings hatte ich in den letzten jahren nur probleme damit - egal welcher anbieter!!!

ich bin also nun seit ca. zwei monaten aus dem laden raus und ehrlich gesagt geht es mir damit besser als zuvor!!!

außerdem bin ich in therapie, womit es mir auch besser geht!
langsam verstehe ich, glaube ich jedenfalls, was mit mir schief gelaufen ist! Dr. M sagt jedenfalls dass es bei meiner vergangenheit normal ist, sich zwischendurch zu verlieren!
allerdings habe ich das gefühl, dass ich mich langsam wiederfinde!

von nun an werde ich mich erst mal von der männerwelt fernhalten, auch wenn dass wahrscheinlich meine genesung beschleunigen würde. aber was bringt es mir??

meine letzte bekanntschaft war nicht der hit und ich habe sie ach schnell wieder beendet. davor hatte ich einen ...naja zugegeben es war lustig .... das muss eigentlich auch festgehalten werden!

also Frau S. hatte mal wieder einen one-night-stand!!!

zu der zeit habe ich noch regulär gearbeitet und war total am ende mit meinen nerven! das wußte auch meine freundin und so ....

D.: Du Frau S. hast du nicht lust mit mir nach G. zu fahren und ein we mit mir die pisten unsicher zu machen
Frau S.: Eigentlich muss ich arbeiten ....somit nein! oder....doch! man sollte sich mal was gönnen!
(kurze absprache mit meiner Kollegin - mach das! das tut dir gut!)
gesagt -getan!
freitag holt sie mich ab zu einer sieben std. fahrt nach G.!
auf dem letzten fünf km der fahrt stellt sich dann heraus, dass sie den kerl, bei dem wir unterkommen wollten erst seit einer woche kennt und das über inet...tz
-naja, man liest halt immer wieder schlimmes über inet-kontakte, von daher...! aber egal, mit ihr habe ich immer die lustigsten sachen erlebt!

ankunft G.:
der bekannte meiner freundin arbeitet in einer kneipe/disco(irgendso ein zwischending). er ist sehr nett und wir feiern bis in die morgenstd.!

am nächsten morgen gehen wir boarden und erfreuen uns unsers lebens (wichtig: sauerkrautbrötchen schmecken saugeil)

am gleichen tag ist ein snowboardfestival, welches wir verschlafen, da wir einfach zu fertig waren! - allerdings verschlafen wir nicht die aftershowparty....

und so kam es nun!

eigentlich habe ich mich auf der party nicht so wohl gefühlt. ich wollte urspünglich auch nicht trinken, weil ich ja am nächsten morgen die piste voll auskosten wollte!

nun denn, irgendwann ging es nicht mehr und ich habe einem mann nachgegeben, der mich unbedingt einladen wollte....und so ergab ein getränk das andere!

da besagter mann (veranstalter des ganzen) mir aber irgendwann zu penetrant (schreibt man das so?) wurde, bin ich schnell wieder zu meiner freundin entfleucht!
diese hatte gerade einen bekannten aus F. getroffen!
wir drei haben uns gut unterhalten und irgendwann fing meine freundin an ihn mir anzupreisen (- sie dachte er wär an der bar, weil er eigentlich was trinken wollte, stand aber aus irgendeinem grund noch neben uns!)
also fing sie an:
D: da musst du dir überhaupt keine gedanken machen, wenn du ihn für eine nacht haben willst! der soll gut im bett sein und ist auch nicht auf was festest aus!
Frau S.: naja, ich sollte mir ihn vorerst genauer angucken und vielleicht mal küssen ;-)
(D. geht ab)

besagter mann hat natürlich alles mitbekommen und sagt nur noch "ahso, du musst mich also erst mal küssen " - und geht ab!

irgendwann treffen wir uns dann auf der tanzfläche!
zwei, drei worte und knutsch (an dieser stelle sei angemerkt -> wow, konnte der küssen!!!!!!)

irgendwann war die party zu ende und ich bin mit zu ihm ins hotel gefahren! nachdem klar war, dass der pool seines hotels nicht mehr auf hatte, gingen wir auf sein hostelzimmer. Mr. Q musste noch kurz für kleine jungs und ich bekam den satz:"entspann dich schon mal...mach mal kanal 37 im fernseher an!"
gesagt getan! ....kanal 37 spielte in diesem hotel allerdings pornos, so dass ich mich *schwup* in einer hardcore analszene befand!!!!
ich musste erst mal "schlucken" - mit soetwas hatte ich nicht gerechnet!
nun ja, ich bin nicht wirklich prüde, aber am ersten abend bzw. für einen one-night-stand ist mir soetwas doch ein wenig zu heftig! eigentlich wollte ich mich sofort aus dem staub machen, allerdings wurde ich mit sehr angenehmen küssen zurückgehalten und der fernseher wurde ausgemacht!!!
anschließend folgte ein seltsames "gerangel", was für einen sehr besoffenen menschen, wie mich in dieser nacht einfach unbefriedigend war! somit bin ich irgendwann aufgestanden und habe erklärt, dass mir das nun nichts bringe und ich nach haus fahren werde (zu dem bekannten von D. halt!)

gesagt, getan wollte ich das hotel erlassen und nur noch schlafen bzw. erst mal eine zigarette!

als ich vor denm hotel stand merkte ich, dass ich erstens nicht wusste wo ich war, ich keine zigaretten mehr hatte und außerdem auch keinen cent mehr in der tasche!
also bin ich wieder in die lobby des hotels!
rezeptionist(der, der uns schon hatte hoch gehen sehen): "kann ich noch irgendwas für sie tun"
Frau S.: "haben sich bitte eine zigarette für mich"
r.: "ja"
Frau S.: "danke!"(Frau S. geht ab)

ich gehe also raus und merke dass ich kein feuer habe, also wieder rein - frage nach feuer.
r.:"wars so schlimm ;-)"
Frau S.: "das wollen sie nicht wissen"(und ab mit einer brennenden zigarette - wohlbemerkt in einer nichtraucher-lobby! -er muss sehr mitleid gehabt haben)

ich war dann irgendwann gegen acht bei unserer bleibe und bin nur erschöpt auf die couch! und meine liebe freundin hat mich auch noch drei std. schlafen lassen (ironie!)

also, dass war mein letzter one-night-stand!!!

soll ich jetzt nett sein... interpretiere ich zuviel ...naja...ja zu viel denken und zuviel interpretieren tue ich immer!!!

aber vielleicht sollte ich sie warnen... andererseits ist sie groß!


.... also gerade kommt eine Mail von meinem chef auf den Account meiner Kollegin(kirege die Mails noch wegen Urlaub/Messe)....ist die, die meinen job über nimmt.

mit meinem chef war ich im Bett. auch wenn ich das mittlerweile gar nicht mehr verstehe. naja halb hab ich mich überredenlassen und halb habe ich auch jemand gebraucht als o ersatz.

An unserer Weihnachtsfeier hat er versucht mit der assi der gf also halt seiner assi zu flirten (habe ich mir erzählen lassen, von einem Mitarbeiter) nun schreibt er eine Mail dass es im leid tut das meine kollegin nicht mit zum termin kann???
und sollten wir assi und ich sie nicht warnen?

andererseits machen wir in nicht zum sexbessenen etwas, dass hat er auch nicht verdient und selbst wenn der sex dauert ja nicht besonders lang ;-) und wenn man eine gute assi sein will ist einfach, geht ja immer flott, gell Herr Dr. j. ;-)

...ach ich bin aber auch gemein

bald ists vorbei .........hm. wie fühle ich mich....
man soll in sich reinhören hat Dr. M heute gesagt...aber dazu braucht man ruhe.

heute morgen war mein buch zu ende! Glückskekse von einer Freundin! Grund aus sage "wie werde ich glücklich?"...so wirklich hat es nichts gebracht, aber ich habe die tipps auch nicht so beherzigt wie ich vielleicht gesollt hätte...

wie schon gesagt heute ist der vor letzte tag vor meiner selbstbestimmten Freiheit von der Berufswelt....

und was mache ich dann .....
Dr. M sagt ich soll erst einmal raus und mich finden. aber wo soll ich denn anfangen zu suchen.

er sagt ihm hat es damals was gebracht ins Ausland zu gehen und dort etwas aus zuspannen und mal auf eigenen Füßen zu stehen.... eigene Füße ha.... ich wäre ja schon froh wenn sich irgendetwas an meinem Körper momentan nach mir anfühlen würde.....

blöd.....blöd....blöd

seltsam..................

wüsste ich es nicht besser würde ich heute sogar sagen ich habe irgendwelche Drogen intus... habe ich nicht


wie beschreibe ich dass jetzt, dass ich hinterher wenigstens darüber lache und nicht langweile wenn ich meine alten einträge lese....

warum ist man nie man nie mit sich zufrieden? und warum bestimmt musik so sehr meine stimmung?

warum kriege ich heute kein Ziel mehr formuliert und warum ist mir gerade total egal.... scheiß egal um ganz ehrlich zu sein, soa!

oh warte Frau S. ... wieder ein Ziel! SCHLAFEN ich werde MORGEN ausschlafen!!!!!!!!!!!!

1.nun ja soviel ist ...obwohl?! doch es ist einiges passiert!
D-Dorf gibt es nicht mehr! alsodie stadt schon und auch die Leute in der stadt und auch den leut in der stadt, aber irgendwie ist nichts daraus geworden...hm
ist nicht wehmütig, hat sich einfach nicht weiter entwicklet und man hält noch sporadisch kontakt.

2. mein jahresvertrag wird nicht verlängert - was auch nicht dramatisch ist! mochte es ja eh nicht!

3. mit meiner selbst stehe ich zwischendurch ganz schön auf Kriegsfuss! da ich mich momentan nicht so leiden kann!
--> eigentlich ists doch ganz einfach Frau S.?!
Du hast Dir ein paar Regeln für Dein leben aufgestellt!!
un nun hälts Du sie nicht ein!!!
1. Du wolltest Deine Wohnung einmal die Woche putzen!!!
weil Du Dich dann wohler fühlst!
2. Du wolltest Deinen Alkoholkonsum auf 0 senken!!
weil sonst der Sonntag wieder im Eimer ist - folglich...weil Du Dich dann wohler fühlst!!!
3. Du wolltest versuchen Deinen Tagesablauf zu organisieren!!
Weil Du Dich dann wohler fühlst!!!
.....etc.

und was ist Du fühlst Dich mal auf mal ab!!!!

...ist es so? oder habe ich nur immer dass gefühl, dass sämtliche menschen in meinem Umfeld mehr spaß am leben haben als ich?

ich mag keine depressives denken, aber habs trotzdem!

...muss leiden!

so nun ist mal wieder schluss mit lustig!

schnuckersachen ade!!!! Wenn ich nicht in 3 Jahren Diabetes haben möchte, muss das nun aufhören.....

...leider geht bei mir immer nur ganz oder gar nicht!

somit wohl gar nicht!

Ab jetzt 29.12.07/ 11.45!!!!

Fledermäuse, Adler, ....Killerbienen!!!!

Ich bin so schrecklich verknallt, dass es mir schon Angst macht!

Seit o habe ich dieses Gefühl, dass wenn ich mich in jemand verliebe es evtl. ja nicht erwidert werden könnte.

Früher konnte ich mich sogar zur Gleichgültigkeit "zwingen"...na ok das ist übertrieben.
Aber ich konnte halt spielen! Und das mit Genuss! Momentan ist es nur ein bedingtes Spielen mit einschränken...

Außerdem bin ich mir nicht sicher, ob der Adventskalender, den ich vorhabe zu basteln nicht zuviel des Guten wäre?

Vielleicht bekommt er nur Süßigkeiten und keine kreativen Kleinigkeiten???

....mal sehen!